某天有人跟我说很羡慕我总是活得很随心，但实际上我的痛苦在于不知道心在何处，呵呵。

      我始终相信我们的周围真的住着一群借东西的地下小人，时不时地他们会借走我们的小物件，当你找来找去决定放弃后，某一天它也许又静静躺在原来那个角落。这几天，心血来潮开始学英语了，电子词典却怎么也找不着了。也许，被小人们借去了。

     我是一个强迫症患者，晚上睡下后经常要再起来检查钥匙有没有拔回来，早上出门后总是在思考到底有没有锁门。更糟糕的是，拖延症在我身上也能找到踪迹，明知deadline就在眼前，还是习惯拖到最后一刻。本来这两种毛病存在得很平行，但当有一项工作摆在面前的时候，两种症状就开始拔河：强迫症让我时时牢记有重要事情要办，而拖延症却总在给我找借口。于是，我经常是生活在一种矛盾之中。现在又到期末了，试卷！！！在哪里？

      忽然之间，灾难就离我们如此之近。这两天，一看到相关新闻就会不由自主地流泪，也很想象很多人一样直接奔到灾区，但也深知毫无经验的我去了那里可能反而是添乱添堵。看到有人写说“不能帮你们痛，只能为你们哭”，的确除了泪水，我们大部分人能做的也就是捐点钱或物。最近，周围一切都是围绕这场天灾，单位的讨论交流挤满了各种各样的帖子或是转贴。大家的初衷是善意的，但我还是想说：

        前几天，单位所在地的西丽出现了大量蟾蜍，闹心的市民纷纷打爆地震局的热线，都是给这大地震吓的。住的小破楼照例一天几摇，我们纷纷议论如果地震来了，这估计也就是立刻就垮的玩意。同事中的达人开始每晚睡觉捧着瓶水，号称“这样至少我身边还能有瓶水”。我最先想到的却是，地震获救后该做的事。报纸上、电视上说的都是某某某地震后再也不能拨通家里人的电话。我就在想，获救后第一件事是打电话，可这一想不要紧，我发现自己这破脑袋居然一个电话号码都记不起来。更要命的是，我连自己的电话也不知道了！所以，现在别问我电话多少！我回答不了您！

     最近一直觉得没什么力气，电影、书、杂志积了一地，全无去收拾结束的心情。放假在朋友家小聚，吃喝完去租电影，照我的意思这样的放松必须得看周星驰之类不用动脑且开心的电影。可别人坚持要把这假期用在弥补工作忙看不上电影的遗憾上，于是我们看了《立春》。

      第一次的清明节假期和家里的2个小朋友在香港度过，最大的感受是居然是为人父母的不易，二十七八度的高温、户外、人山人海的公园，不管再累面对最吵闹的孩子你还是要保持一样的耐心和心平气和，我想我是永远也不可能有这份修养的。

如题！

     很想写点什么，在今天下午，可是不知道怎么下笔。

       三岁的小侄女在家爱穿她妈妈的高跟鞋，出门一定要背上自己的小挎包，小女孩们总是喜欢模仿她们眼中的大人，她们的内心一定是渴望自己快快长大。如果我们拥有预知的能力，可以预见成人世界的可怕和无奈，我们是不是就只会希望自己的小时侯可以无限期的延长？好久以前的一天突然明白了为什么彼得潘生活的地方要叫做永无岛，它虚无缥缈却始终令人向往，最最重要的它是我们永远也到不了的地方。每个人出生的时候都带着一颗赤子之心，纵使不能让幼时的快乐延续，我们也期望能保有那份纯真，能用美好的眼光看待世界。然而无比真实的现实总是无情地磨灭着这份与生俱来的热情，提醒我们自己的无知与幼稚。不可否认直到现在自己还是迷惘的，渴望简单却身不由己的无力感也时刻环绕周围。在成人的世界里我们总是很矛盾，一方面我们希望随性生活，可看到与自己迥异的言行我们也会担心自己的格格不入，所以我们只得假装自己还很享受生活。还寻找快乐吗？当然！哪怕这所谓的快乐是浑浑噩噩到莫名其妙，也不要放过任何一个小感动。周围任何麻木冷漠的声音都不能左右快乐的方向，敞开心淡然面对，这是我到现在为止唯一的体会。